Sina ja su kaasa võite ju arvata, et tunnete teineteist läbi ja lõhki. Kuid isegi kõige harmoonilisemad paarid võivad selles eksida. Paljudel paaridel on enda teadmata väga halvad suhtlemismaneerid. Need on nii vaevumärgatavad ja antud hetkel tihtipeale mingit konflikti ei põhjustagi, aga kui neid tuleb üha sagedamini ette, hakkavad osapooled üksteisest kaugenema.
Et selliseid suhtluslõkse vältida, pead sa kõigepealt neid tundma õppima. Valisime välja viis kõige levinumat, mida esineb isegi väga lähedastel paaridel.
1. VIGA
Ei anta piisavalt infot
Siin on üks esmaklassiline näide ühe paari vestlusapsust. Sina räägid oma mehele, et tahaksid sõbrad järgmisel neljapäeval lõunale kutsuda. Sa ei selgita aga talle, kes, kus ja millal on täpselt kutsutud. Sa ei tee seda mitte sugugi sihilikult – kuna olete paar, kaldute te omavahel kiirtehnikas suhtlema. Põhiliselt annad sa edasi mõned üldised faktid ja ootad alateadlikult, et kaaslane ise lüngad detailidega täita suudab. Loomulikult, kui ta hiljem avastab: “Mida! Lõunasöök?”, ajab see su täiega marru.
Viis, kuidas paarid omavahel räägivad, on väga erinev sellest, kuidas nad sõpradega räägivad. Nad jätavad jutust võtmeinformatsiooni välja lihtsalt sellepärast, et nad on harjunud koos olema ja mõtlevad endast kui ühest tervikust, või siis nad arvavad, et kaaslane püüab teise mõtteid lennult ja sõnadeta. Kui seda ei juhtu, haavab see tundeid, inimesed tunnevad, et neid välditakse… ja igasugused probleemid kerkivad esile.
See on teie suhetes tagasilöök, aga kui sellest teadlik olla, saab seda lihtsalt parandada. Kui usaldad oma kaaslasele olulist informatsiooni, mõtle kõigepealt asi läbi – tee seda nii, nagu sa räägiksid sellest ükskõik kellele teisele. Ja kui tema sulle midagi räägib, küsi talt ka üksikasju lisaks, selle asemel et ainult läikiva pealispinnaga leppida. Eriti oluliste asjade puhul ürita teemat pikemalt arutada või pane see talle kirja, et kõik oleks pisidetailideni selge.
2. VIGA
Vale ajastus
Kõik naised peaksid teadma, et on pea võimatu oma mehega midagi arutada, kui too vahib telekat. Sa võid ju arvata, et ta on seal istudes vaadatavast tohutult haaratud, aga ei, nii see pole. Psühholoogid seletavad asja hoopis sellega, et mehed ei suuda vaimselt mitut ülesannet korraga täita.
Kui mees vaatab televiisorit, siis reageerib ta vaid nägemisärritusele. Ülejäänud osa ajust lülitub siis suures osas välja ja ta ei suuda samaaegselt suhelda.
Aga äkki oled sa märganud, et su elukaaslane alustab sageli tõsist vestlust just siis, kui sätid end tööle minekuks või maksad internetis arveid? Ta ei tee seda mitte sellepärast, et ta ei märka, millega sa ametis oled, vaid ta teeb seda tegelikult meelega. Mehed tunnevad end tõsistest teemadest rääkides väga ebamugavalt, seepärast alustabki su mees sellist juttu siis, kui sa parasjagu mingi muu asjaga ametis oled. Sel ajal ei ole sa täiega temale keskendunud.
Kui kõneluseks valitakse vale aeg, pöörab ka kogu keskustelu valesse suunda. Inimene, kellega suhelda tahetakse, on ärritunud, aga rääkijale tundub, et temast ei tehta välja.
Seega on tark alustada lausega: “Kas sul on praegu aega minuga rääkida? Ma tahaksin teada saada, kas me broneerime selle puhkusereisi või mitte.”
Alati on oluline lisada, millest sa rääkida tahad, sest su kaaslane saab siis otsustada, kas asjaga annab oodata või ei. Kui sina sellist suhtlust piisavalt praktiseerid, hakkab see ka su mehele külge.
Ja kui sa püüad mehega tõsiselt rääkida, tee seda sel ajal, kui te mõlemad millegi vähem tähtsaga tegelete ja üksteisele silma ei vaata – sõidate autoga, matkate või kokkate. Kuna te olete siis mingi suvalisema tegevusega ametis, on kogu olukord pingevabam ja vähem kurjakuulutav ning mehelgi on kergem avameelne olla.
3. VIGA
Kurjakuulutav algus
Et hoopi vähegi pehmendada, juhatavad naised tihtipeale oma jutu sisse lausetega: “No ära nüüd vihasta...” või “Ma tean, et see sulle ei meeldi, aga…” Aga mõtle, kas selline algus ei ajaks sind ennastki juba piisavalt närvi? Selle asemel et olla jutuks ette valmistunud, ajab see mehe juba eelnevalt pingesse ja paneb ta ajus häirekella tööle.
Põhjus, miks naistel on raske kohe asja kallale asuda ja välja öelda, mis neid vaevab, on selles, et neile meeldib vähimagi probleemi lahkamiseks pinda ette valmistada, aga meestele annab selline sissejuhatus signaali valmistuda kaitseks. Kui mees kuuleb sellist ettevalmistavat fraasi, valmistub ta sinuga võitlema isegi siis, kui jutt on ainult tema auto laenamisest poeskäiguks.
Selle asemel et talle oma nutuse pöördumisega südamerabandust tekitada (“Tead mis, mul on sulle üks väga halb uudis.”), proovi delikaatsemat lähenemist, näiteks nii: “See pole küll midagi erilist, aga mis sa arvad, kui läheksime õige sel laupäeval mu vanaema juubelile?” Täitsa kindel, et nii saad palju positiivsema vastuse.
4. VIGA
Dialoogist kujuneb monoloog
Sa räägid oma mehele midagi. Poole jutu peal läheb ta pilk aga tuhmiks ja sa tead, et ta on seesmiselt lukku läinud – no mõjub ju ärritavalt. Mitte, et ta ei huvituks sellest, mis juhtus, kui sa eelmisel laupäeval väljas käisid, vaid jutt, mis tundub su sõbrannadele tavalise olukorra kirjeldusena, tabab teda kui verbaalne kõhulahtisus.
Tasub teada, et meest pole varustatud võimega seedida kõiki pisidetaile. Nad suudavad vaid kolm minutit tähelepanelikult kuulata ja kui su olukorrakirjeldus vältab sellest kauem, on ta sinu jaoks kadunud. Paratamatult lõpeb see sellega, et sa vihastad ta peale, et ta sind ei kuula või kaasa ei ela.
Seda probleemi saab ületada kahte moodi. Esiteks, arvesta sellega, et ta ei suuda sinu monoloogi pikalt ja pidevalt kuulata. Proovi end kontrollida ja haara ta vestlusse, esitades talle aeg-ajalt mõne küsimuse. Kui mees on üksnes kuulaja osas, lipsavad ta mõtted peagi teistele radadele, kui ta aga vestlusse kaasa haarata, on ta sunnitud suhtluses osalema. Ka füüsiline kontakt jutu käigus, näiteks ta käe või jala puudutamine, hoiab mehe meele ärksa ja mõtted keskustelu juures.
5. VIGA
Liigne avameelsus
Üldiselt on ausus ju suurepärane asi, aga see on teatud juhtudel üle hinnatud. Sa ei taha ju ilmtingimata kuulda, et see kleit sind paksuks teeb, ja ka tema elaks paremini, teadmata, et sinu ekskallimate arv on kahekohaline.
Paarid teevad sageli selle vea, et arvavad, et peavad teineteisest kõike teadma ning jagama oma kõiki mõtteid ja saladusi, aga see pole kaugeltki õige.
Mitte kõiki lahkhelisid ei pea tingimata üksipulgi arutama. Vahel võib mõne pahandusepoisikese esile toomine partnerit lausa solvata ja parem oleks leida kompromisse. Mis siis, kui sulle tema uus kampsun ei meeldi, küll tal sellest lõpuks kõrini saab. Kõigile oleks ju parem õnnelik kooselu, kus ei näägutata teineteise kallal iga pisiasja pärast.
Allikas: Cosmopolitan
